Hola manes aqui les dejos un chistes que quieras y muy divertidos "porfavor sin decxir algunas malas groceros" si lo utilizan "!"·$%&/#@ ok

---

000-----------------------------------

Dos leperos en un avion de helice y dice

uno:

-si seremos unos tontos con tanto calor aqui

dentro y sin embargo

Los ventiladores ahi afuera.....

jajajajajajaja

Saludosjaja ejem

Atte.Webmaster

un Perro se llamaba torta lo atropeyaron y quedo la crema

jajajajajajaja que barbaro albert buen chiste jajajajaja

ahora voy yo ajajaja

Cuando pasa un perro se sube a una bicicleta se le llamaba max el perro...juega.. a matt hoffman"s pro bmx listo cheken bien chistes

el perro sube ala bicicleta y sale acelerando este perro ..... y ya no aguanto de acelerar y despues se sudo y ese perro y mientras ........
1-:Se Agarra... la cola
2-:Aire Indio y escucho ruido ...."RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR"
3-:Agarra bien el volante de la bici y despues"RRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTT"
4-:Superman"RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTT"
5-:Y AL FINAL......pasa y se levanta la cola hacia atras y pasa por el rieles
6-:y al llegamos al finel y de repente el tubo de rieles esa___________________________________________
____________________RRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTT"
Y LLEGAMOS y despues saca la ciola del perro casy llegar en 5 metros
y derepente RRRRRRRRRTTTTTTTTTT__________________sobre los rieles

jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
muy buen chistre el perro jajajaja

saludos!

ejemjajaja

un pinguino le dice a su madre

¡Hey mama Tengo calor!

xd

Mmmm...
llega un vampiro
con la boca llena de sangre....
su compadre le pregunta...
-Oiye compadre, de donde has sacado toda esa sangre...?-
a lo ke el responde:
-ves aquel muro de concreto alla enfrente?-
-si, si ,si
-ah, por k io no lo vi!!!!
jejeje

Dos amigos se encuentran en el bar
el primero observa sorprendidamente
que el otro esta fumando:
-¡Juancho! ¿no te habia quitado
el medico el cigarrillo?
-Si, pero me compre otro paquete!

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso
en su primer sermon que casi no conseguia hablar.
Antes de la homilia del siguiente domingo,pregunto
al arzobispo como podia hacer para relajarse.
este sugirio lo siguiente:
-La proxima ves, coloque unas gotitas de vodka
en el agua y va a ver que despues de algunos tragos,
va a estar mas relajado.
El domingo, el padre apliko la sugerencia, pero
no conto el numero de gotas y se paso, pero,
en efecto se sintio tan bien que podia hablar
hasta en medio de una tempestad. Su emotividad
hasta causo desmayos y hubo una mezcla
de conmocion y emocion extrema entre los
feligreses.
Al finalizar el sermon, ya totalmente relajado,
regreso a la sacristia y encontro una nota
del arzobispo que decia lo siguiente:
"Apreciado padre Tomas:
la proxima vez coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo
algunas observaciones para que no se repita lo que vi
en el sermon de hoy. No hay necesidad de poner limon
y mucho menos de escarchar con sal el borde del caliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no
el baño. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho
menos abrazarla. Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apostoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
No debe referirse al papa como "EL PADRINO". Ademas,
ni Bin Laden, ni George W. Bush tuvieron algo que ver
con la muerte de Jesus. El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa
sentado en las escaleras del altar. A proposito, la biblia
no es ningun "LIBRITO BIEN POCA M4DR3...". Dios no les dio la
"EXPULSACION" a Adan y a Eva del paraiso. La iniciativa de
llamar al publico para bailar fue buena, pero eso de hacer
trenecito por toda la iglesia, no.
Atentamente, el Arzobispo"

1. En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

2. Un señor esta triste y le dice un amigo: Oye, ¿Que te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Que paso? ¿Te fallo el freno? No, ¡El acelerador!

3. Estaba a punto de ser ejecutado en la horca un criminal cuando le preguntan:
- ¿Cuál es tu último deseo?
El criminal contesta:
- Pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo

4. La mujer le dice a su marido gallego:
- Pepe en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?

el colmo de un vago

despertarce 2 mas temprano para no acr nada jajajajajajjajajaja

Andaban dos rancheros en la ciudad tenian hambre y ven un restaurante llamado LA RIMA ...DONDE SE LE ATIENDE CON ESTIMA.....
Se
meten, se sientan y llamaban al mesero pero no los pelaba, le gritaban
y el mesero ni sus luces. Entonces escucha uno de los rancheros a una
pareja que estaba sentada a su lado.
El hombre golpeo tres veces la mesa y dijo:

...Lero lero lero, atiendame señor mesero
(aparece el mesero y dice)
Estoy para servirle noble caballero, si van a cenar que es lo que desean ordenar?
Para mi que soy un jugueton traigame unos huevos con jamon, y para mi novia julieta traigame una chuleta...
Y de tomar ya saben que ordenar?
Si, para mi que soy un dandy traigame un brandy y para mi novia que esta un poco loca traigale una coca.
En seguida traere a cada quien lo que le toca...

El ranchero le dice oiga compadre ya se como esta el asunto aqui, déjeme le hablo a este güey...

le da tres golpes a la mesa y grita...

Lero lero lero atiendeme no seas Cul·$· pin"··$ mesero

-Que quiere mendigo ranchero?

Traeme una carne al carbón grandísimo cabrón

-Con ensalada Hijo de la ·"%%$(·?

Pero sin vinagre H"·$"· tu P"·$% M"·%$"%$....


Ah qué rancheritos.....

perdon mi ausensias jeje perdon

iba una pareja de casados en un auto deportivo, en eso la mujer le dice al señor:
-amor kiero el divorcio...
-kee?
-si, kiero el divorcio, no te pedire mucho
el señor aumenta la velocidad de 90 a 110 kmph
-la kasa de la playa
el señor sube la velocidad a 140kmph
-la custodia de los niños y la mansion de inglaterra
el señor sube la velucidad a 180 kmph
-y todas la joyas y la coleccion de autos
el señor sube la velocidad a 230 kmph
-ademas de la cuenta de suiza y la de e.u.a
el señor termina de acelerar a 250 kmph
-hay algo ke kieras mi amor???
-no, lo tengo todo...
-a si, dime ke tienes....?
-la bolsa de aire....

jejejeje

ahi les va uno jejeje

jajajajaj xd

Wesker,Fuera

hay me se puros groseros, pero aki les dejo uno infantil:

iba una zorra a pazar de los estados unidos paraaca, y en la linea de la frontera se pega de frente con un pollo...

I'm sorry...

el el pollo dice:

i'm pollito....

XD asi o mas looser!!!!

see you arround!

jeje ahi va jeje

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy
mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna
palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro,
diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música
suave y siempre lo
trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la
paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que
en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el
revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue
silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber
matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro
salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento
mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes
y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo
estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y
estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de
esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo
preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?